?

Log in

пасіўна агрэсіўныя запісы...

июн. 5, 2007

07:27 pm

Жыву нячутна і цнатліва. Не люблю выскокваць. Калі не калі сам сабе нагадваю шэрую мыш. Як быццам жыву ў чаканьні цуда альбо маны нябеснай. Такія рысы характару закладзены мабыць генетычны, большасьць з нас жыве такім чынам ды марнуе свае гады. Але ва мне нараджаюцца сумненьні. Можа гэта толькі навязанна грамадствам, ў якім я жыву і існую. Навязаны гэтыя не нармальныя, дзікія й рабскія звычаі. Але ж ўнутры мяне шалее іншае Я, якое ня хоча ні з чым мірыцца. Яно бунтуе, рвецца, вырываецца. Яно хоча шумець, крычаць, выклікаць, бударажыць. Але Я грамадскае, зь велькім поспехам заглушае яго, заганяе далей. Разам яны рарываюць мяне на часткі, і я застаюся ў непаразуменьні, губляюсь. Мне робіцца няўтульна і кепска. Але я адчую, што бліжэй да мяне, мае індывідуальнае Я, і ўсімі сіламі падтрымліваю яго. Шмат ў чым, яно дапамагае мне ў жыцьці. І мне абрыдла быць зажатым, сквапным, стандартным, але боюся яшчэ болей вылучыцца з агульнай масы. Я стаў заўважаць, што ўсе болей зьменьваюсь, нават не с кожным годам ці месяцам, а с кожным днем. Ва мне пачынае з’яўляцца нейкая, не зразумелая мне, свабода. Можа гэта не свабода, а нешта іншае? Пастка. Ня ведаю.
З часам ўсе рэчы робяцца больш зразумелымі, зразумела калі ты не губляеш здольнасьць разважаць і аналізаваць...
Далей не пайду, і так далека зайшоў...




Живу тихо и не слышно. Не люблю выскакивать. Иногда сам себе напоминаю серую мышь. Можно сказать живу в ожидании чуда или манны небесной. Такие черты характера заложены наверно генетически, ведь большинство из нас живет таким образом и спускает свои годы в пустую. Хотя во мне возникают сомнения. Может это только навязано обществом в котором я живу и существую. Навязаны эти ненормальные, дикие и пуританские обычаи. Ведь внутри меня бушует другое Я, которое не хочет ни счем смирятся. Оно бунтует, рвется, вырывается. Оно хочет шуметь, кричать, вызывать, будоражить. Но Я общественное с большим успехом подавляет его, загоняет подальше. Вместе они разрывают меня на части, и я остаюсь в непонятках, теряюсь. Мне становится неудобно и плохо. Но я чувствую, что мне ближе мое индивидуальное Я, и стараюсь всеми силами его проталкивать наружу. Во многом в моей жизни оно мне помогает. И мне надоедает быть зажатым, сквапным, стандартным, но боюсь еще больше выделится из общей массы. Я стал замечать, что все больше меняюсь даже не с каждым годом, и не с каждым месяцем, а с каждым днем. Во мне начинает появлятся какая-то не понятная мне свобода. Может это не свобода а что то другое, не знаю. Со временем все вещи становятся более понятными, конечно если ты не разучиваешься размышлять и анализировать.
Дальше не пойду и так далеко зашел…

Музыка: guano apes

12:46 am - а ці было яно, КАХАНЬНЕ?!

Нет. И любовь была. Промелькнула и исчезла. Оставив на память одно свидание и, почемуто, два диска с сериалом Queer as folk.
К сожалению бороться за что то я не умею и не привык, но пытался. Прекратил попытки, потому что не понял причину, ведь все было не плохо. А более близкого и похожего человека я не встречал. Он был такой... такой простой... необычный... очаровательный... классный индивидум). А моей нестандартной личности сложно найти близкого человека, среди гламурного быдла (моя самооценка переборщила, но не грех в таком случае). Может, это и была причина? Поэтому взлетев, упал как слон- самоубийца с небоскреба. Конечно, слон по случайности самоубийца, а я по жизни не стандарт.
Но, я- это я. Найду, не упущу.



Не. І каханьне было. Прымроілася зьнічкай. Пакінуўшы ў памяці адзінае спатканьне і, чамусьці, дзьве плыткі з серыялам Queer as folk.
На жаль змагацца за нешта я ня ўмею і няма такой звычкі, але спрабаваў. Скончыў спробы, таму што не зразумеў праз што, ўсе ж было файна. А больш блізкага і падобнага чалавека я не сустракаў. Ен быў такі... такі просты... незвычайны... файны індывідум)... а маей незвычайнай істоце, цяжка знайсьці блізкага чалавека, сярод гламурнага быдла (мае самацэньваньне перабольшыла, але ня грэх ў данным выпадку). Можа, праз гэта? Таму ўзляцеў, упаў як слон- самазабойца з хмарачоса. Безумоўна, слон выпадкова самазабойца, а я па жыцьці не падлягаю стандартызацыі.
Але, я- гэта я. Знайду, утрымаю.

Настроение: хмяльны
Музыка: muse

12:23 am - Ваше отношение к сексу на один раз?

Лично моя сексуальная жизнь, с такого секса и начиналась, в моей жизни наверно еще и не было секса по любви. Да и любовь мне еще смутно както представляется, ведь не было у меня еще ее. Хотя мое Я больше расположено к длительным отношениям т.е. к любви, чем к сексу на один раз. Поэтому, наверно, со мной и произошел такой феномен, как секс на один раз растянувшийся на полгода. И поверьте, это ничего хорошего в мою жизнь не принесло. Я понял только одно: секс на один раз должен таковым и оставаться. И как ни выжимай, как ни старайся, любви из этого дела не получишь, а только лишние расстройства и дипресию, минимум на три месяца. Как вариант еще и ЗППП, так как при длительных отношениях перестаешь предохранятся.
А любовь? Эх! Поищем еще. Или может сама придет?) А пока идет, попробуем еще пару раз на один раз.


Вашыя адносіны да сэксу на адзін раз?
Мае прыватнае сэксуальнае жыцьце, пачыналася з такога сэксу. У маім жыцьці і не было, мабыць, сэкса па каханьню. Ды й каханьне дзеля мяне яшчэ неяк смутна мроіцца, не было ў мяне яго яшчэ. Але мае Я больш схіляецца да працяглых адносін, к каханьню, чым да сэкса на адзін раз. Таму, мабыць, са мной і здарыўся такі фэнамэн, як сэкс на адзін раз расьцягнуты на паўгады. І паверце, гэта нічога файнага ў мае жыцьце не прынесла. Я зразумеў толькі адзінае: сэкс на адзіны раз, павінны гэтакім і заставацца. Інакш сапсаваны настрой, а апасля дыпрэсія мінімум на тры месяцы. І як вырыянт яшчэ ЗППП, так як пры працяглых адносінах перастаеш перасцярагацца.
А каханьне? ЭХ! Пашукаем яшчэ. Ці можа само прыйдзе?) а пакуль ідзе, некалькі разоў на адзін раз.

Настроение: хмяльны
Музыка: гукі кампутара